ESSA É ÓTIMA…. VOCÊ VAI ENTENDER NA TERCEIRA FOTO… Até onde nos ajuda a criatividade e a arte! Como é que isto funciona como controle de velocidade?
Só que diferente dos buracos que estamos acostumados a encontrar nas ruas, avenidas e estradas estes buracos não vão destruir o carro de ninguém… veja abaixo:
Isto sai mais barato que as câmeras, não?
Bastante eficaz, heim ??? Especialmente porque são mudados de locais todos os dias. Não é maravilhoso?… Sim, pena que isto é no Canadá!!!
Não importa como foi o seu dia…
Volte para casa sempre de cabeça erguida!!!
Muito bonitos mesmo os quartos apresentados nesta galeria fotográfica. Não sei nem qual é o mais legal! E você, gostou de algum?
Tem coisas que parecem covardia, não é mesmo… um pobre Porco Espinho contra um terrível Bull Terrier ou seria o contrário??? Confiram e comentem, é claro!
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou, deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e deu de cara com uma miríade de pessoas, todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes: -Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me
parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
-No céu.
-No céu?…
-É. Tipo assim, o céu, aquele. Com querubins voando e coisas do gênero.
-Que é isso amigo, você está com gozação?
-Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: – convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu: -Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
-É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
-Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
-Assim?
-Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho: -Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e…
-Executiva… Que palavra estranha. De que século você veio?
-Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?
-Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
-Sabe, meu caro Pedro, se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
-É mesmo?
-Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
-Ah, não sabemos.
-Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?
-Hã?
-Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo, isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
-Que interessante…
-Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão – sem nenhum retorno financeiro, salarial, entende? – e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina".
-Fantástico!
-É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista… Ele existe, certo?
-Sobre todas as coisas.
-Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias hi-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de
alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
-Incrível!
-É obvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical.
-Impressionante!
-Isso significa que podemos partir para a implementação?
-Não. Significa que você terá um futuro brilhante se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno…
Autor: Max Gehringer (Revista Exame – Ed. 772 – 07/agosto/2002)
Fala a verdade, tem horas em que a gente para e diz: “Caramba, como que alguém pode pensar nisto???”. Olhe estas estátuas. Algumas já devem ter matado muita gente de susto!!!
Eu sei que gosto é uma coisa muito peculiar. E não se discute… Porém, o que dizer quando se junto roupas bizarras com gente esquisita? Não se esqueça de comentar e recomendar é claro!
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Tim Noble e Sue Webster São artistas que criam esculturas com lixo, coisas do dia-a-dia como panelas, pratos e utensílios domésticos. As esculturas são feitas de modo que quando iluminadas, projetam um a sombra completamente diferente do que parecem ser. (As imagens recebi por e-mail e o texto eu retirei do site Mundo Gump).
DESTAQUES!!!
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